bg-icon.com

Följande är en samling av de roligaste novellerna 2018 som säkert får dig att skratta på mindre än 1 minut.

Komedi skapades för att underhålla och lindra stress. Det finns många former av komedi, allt från bilder, gissningar eller berättelser som sedan förpackas i form av skisser till komedi.

Komedi i form av noveller, aka short, är utan tvekan en av de mest omedelbara komedierna.

Varför?

Genom att läsa eller höra en novellklipp kan vi skratta omedelbart.

Den här gången kommer ApkVenue att dela en samling korta roliga historier vilket definitivt får dig att skratta.

Gokil Short Funny Stories

Här är några utdrag av korta roliga historier som kan få dig att skratta på nolltid. Cekidot!

Att förhindra döden

En man fångades in på kliniken och sa till läkaren: "Snälla hjälp mig, doktor. Jag har knivats i ryggen med en kniv."

Läkaren tittade på klockan och sa, "Klockan är 02:30 och jag arbetar bara till klockan 02:00. Så som ni kan se kan jag inte hjälpa er för jag är klar idag. Så snälla kom imorgon . morgon, 08:00 "

Mannen sa: "Men imorgon morgon dör jag. Nu måste du hjälpa mig."

Upprörd knackade läkaren på patienten, "Jag har redan artigt förklarat för dig att jag är klar flytta mig idag, och jag kan inte göra någonting åt dig. Du måste komma hit imorgon. "

Mannen sa, "Men om jag i morgon kommer att förlora mycket blod, kommer jag att dö. Såg du inte den här kniven som stak min rygg?"

Läkaren, som var väldigt arg och olycklig, tog sedan ut en kniv från patientens rygg och stack den i patientens öga.

"Nu kan du gå till ögonläkaren på kliniken intill, han arbetar fram till 16:00."

Tystnadstävling

Det finns en mamma och hennes dotter som argumenterade våldsamt. Eftersom ingen ville springa beslutade de båda att tysta varandra till slut.

Plötsligt kommer barnet ihåg att det i morgon är en skolpicknick i Yogyakarta. Problemet är att hela tiden har hennes mamma ofta väckt henne för att hon är den typ av barn som har svårt att vakna på morgonen.

Känslan av att hon behövde sin mammas hjälp men inte ville starta konversationen (och inte ville förlora), skrev hon äntligen ner något på ett papper. Innehållet, väcka mig klockan 5 på morgonen.

Han lämnade också papperet på matbordet så att hans mor kunde se det.

Dagen därpå blev barnet chockat eftersom det redan var klockan 8. Som ett resultat blev han kvar av sin skolbuss. Med stigande ilska letade han sedan efter sin mamma tills hans ögon äntligen var riktade på ett papper på madrassen som sa: Stå upp, det är redan klockan 5.

Ja, barn kommer alltid att behöva sin mammas hjälp.

Bakom en semester

En familj ska till Disney Land. Efter en lycklig och tröttsam semester återvände de hem.

När de lämnade Disney Land vinkade pojkarna och sa: "Hejdå, Mickey."

Då vinkade också flickan och sa: "Hejdå, Minnie."

Då vinkade fadern också och svagt sa: "hejdå, pengar."

Nya "grannar"

En natt närmade sig Ardi, en 6-årig pojke, sin far som läste en tidning. Sedan frågade han,

Ardi: Pappa, existerar verkligen spöken?

Fader: Ingen son, spöket finns inte. Spöken är bara falska berättelser i filmer och på TV.

Ardi: Men ja, vår granne sa att spöken verkligen finns!

Fader: Son, från och med imorgon ska du inte spela i huset intill.

Ardi: Men varför far? De är bra människor

Pappa: Det huset har varit tomt sedan för 2 år sedan, unge !!!!!

Nästa

Lär dig dator

Det finns nära vänner, Rudi och Dito, som studerar datorer tillsammans. Eftersom Rudi inte var bekant med användningen av datorfunktioner bad han Dito att lära honom.

Rudi: Kan du fråga eller inte? Vilken funktion har ENTER-tangenten?

Dito: Jag tror att det kommer att påskynda programmet, Rud

Rudi: va? hastighet hur?

Dito: Ja, arbetet är snabbt Rud, om det tar lång tid är det inte ENTER, utan ENTAR !!

Rudi: Hahahaha ... du kan göra det. Kan du fråga igen eller inte? Jag är redan på internet, sedan letar jag efter Facebook, varför kan det inte fortsätta? Varför tror du?

Dito: Framåt har ordet Facebook skrivits på www ännu?

Rudi: Inte ännu. Måste du skriva ner det?

Dito: Ja, ja!

Rudi: Vad är det www ??

Dito: Ehmm, snälla berätta för mig eller inte ..? Ja, i grund och botten, om du vill gå in på webbplatsen måste du först skriva www. Om jag inte tar fel står det för Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Oooo är det så, To?! Så du måste säga hej först. Väldigt coolt!

Jin Misqueen

Det var en gång en ung man som hittade en skatt på en obebodd ö. Bland antikviteterna och värdesakerna såg han en sliten tekanna.

För ett ögonblick tänkte han: I filmer innehåller vanligtvis den gamla tekannan en kraftfull geni som kan bevilja den person som befriar honom.

Han gnuggade nästan bort det, men sedan gav han upp det. Han bestämde sig för att noggrant välja vilken typ av önskan han skulle be om i framtiden, först då skrubbar han tekannan.

Efter att ha fått dessa tre önskningar gnuggade han sedan den gamla tekannan och kom ut som en genie.

"O min herre, tack för att du har befriat min tjänare som har fängslats i miljoner år i denna sak. Som ett tack för mig, berätta min herres önskningar." Sa genien

Den unge mannen sa, "Jin, ge mig en mycket stor villa där jag kan bo lyckligt med min flickvän."

Genien tittade förvånad på mannen och sa, "Tja, om jag kunde skapa en sådan villa, tror du att jag skulle bo i den här gamla, täppa tekannan?"

Läkemedelsbiverkningar

En advokat kom till sig själv efter att ha bedövats under operationen. Han är inte ensam i rummet. Hans fru har varit bredvid honom sedan i går kväll.

Långsamt öppnade advokatens ögon och han sa: "Du är så vacker!" . Sedan somnade han igen.

Hans fru, som aldrig hade berömts så, bestämde sig för att stanna vid hans sida.

Några minuter senare öppnade hennes mans ögon och sa "Du är OK!"

Höra sig själv sägs okej, kände frun besviken. Eftersom han föredrar att sägas vara vacker. Han frågade sedan, "Varför med ordet vacker? Hur kommer det sig?"

Hennes man svarade med en nykter medvetenhet, "Jag tror att den medicinska effekten börjar bli svagare."

Fel plats

En dag rusade en mamma in i ett rum. I panik sa han: "Läkare, läkare! Jag behöver glasögon!"

De som såg det fick panik. Sedan närmade sig en man henne och sa: "Visst fru. Jag behöver glasögon. Det här är en frisersalong."

Grodor och spåkvinnor

En groda går för att se en spådom för att ta reda på om han har tur i kärleksaffärer eller inte.

Spåmannen läste sedan grodans handflata och sa: "Jag har goda nyheter och dåliga nyheter. Vill du höra vilken först?"

Grodan ville först höra de goda nyheterna.

Spåmannen sa, "Du kommer att träffa en vacker flicka. Hon kommer att lockas till dig och vill veta allt om dig. Hon vill att du ska öppna dig och ge henne ditt hjärta."

"Wow det är bra!" sa grodan. "Men vad är de dåliga nyheterna?"

"Du kommer att träffa honom i biologikurs."

Med Gud Varför skämtar du?!

En dag fanns det någon som hade ett mycket vänligt hjärta och också var flitig att dyrka. Vid den tiden reste han och gick vilse i en vildmark som ingen kanske hade rört vid.

I allt högre grad kände han sig hungrigare. Tyvärr hittade han inte något att äta. När han började förtvivlan och förvirringen kunde han bara ge upp och be: "Herre, istället för att vara så förvirrad och hungrig, är det bättre för ett lejon att komma och äta mig."

Kanske för att han var en bra person besvarades hans böner. Plötsligt kom bakom buskarna ett lejon som var redo att äta honom.

Han blev chockad och rädd och återvände sedan för att be, "Herregud, var inte så. Jag skojar bara."

Åh ja, utöka din humorsamling med roliga gissningar som verkligen är lämpliga för dig att ta med hangouts eller hemma med familjen. Läs mer i den här artikeln.

Korta roliga berättelser utgör (tvetydig)

Den här gången är det turen för den roliga historien från 2018 som inte bara är super rolig utan också kan orsaka dubbel mening (tvetydig) och få dig att undra. Tänk inte något konstigt än. Lyssna bara på historiensamlingen först.

Arbete Använd det!

I en förort bodde en ganska (mindre lycklig) dam med sin hembiträde som alltid orsakade problem.

En dag bröt tjänarinnan tallriken för femte gången, slutligen ringde damen sin piga medan hon förbannade och sa: "Minah. Vad sägs om dig, din dumma man, så om du arbetar, använd inte den här (pekar på hennes knä ) men använd detta (pekar på hennes huvud)., hjärna) Jag sparkade dig .. "äntligen gick pigan.

Fem år senare, i en stormarknad ... mötte frun sin tidigare piga, men klädd i lyxiga kläder med massor av guldsmycken.

Damen ropade "Minah, hur kommer det att du nu förändras .. hur kommer det sig att du blir rik ????"

Tjejen svarade, "det är därför fru, använd inte det här för jobbet (pekar på hennes huvud, hjärna) utan använder det här (pekar mellan låren)"? # $ # @

Berusad bonde

En bonde sitter fundersam och ser lite berusad ut. En man kom och frågade honom: "Hej, varför sitter du här eftertänksam när det är soligt? Är du full?"

Bonden svarade: "På grund av något som inte kan förklaras."

"Varför ser du ut som om du är i trubbel?" frågade mannen.

Bonden svarade: "Tidigare mjölkade jag konen. Jag har redan fått en hink full med mjölk, men kon sparkar skopan istället."

"Tja, det är inte så illa, sade mannen. Något oförklarligt," svarade bonden.

"Så vad händer då?"

"Jag lyfte hans vänstra ben och band det."

"Sedan?"

"Jag lutade mig tillbaka för att mjölka mjölken. Så snart jag lyckades mjölka en hel hink sparkade konen tillbaka med höger ben."

Medan han skrattade, sa mannen. "Igen?" Bonden svarade honom, något som inte går att förklara. "Så vad händer då?" frågade mannen.

"Jag lyfte hans högra ben och band det också."

"Sedan?"

"Jag satte mig ner och mjölkade henne igen. Efter att ha fått en hink full tappade den dumma kon den med svansen."

"Vad gör du då?"

"Jag hade inget rep för att binda det, så jag tog av mig bältet för att binda svansen. Vid den tiden hängde mina byxor och min fru råkade passera. Hah verkligen något som inte kan förklaras."

Vem är den största?

Två små barn grälar över vars far är större.

Irsans son: Min pappa är större än din pappa

Jimmys son: I så fall är min mamma större än din

Irsans son kommer ihåg: du känner dig rätt, min pappa sa alltid det.

Ändra ställning

Fru: Papi, den här långa semestern bad barnen att stanna hos sin farförälders hus i Semarang. Snart vill barnen hämtas, sa deras farföräldrar.

Man: Åh, okej då.

Fru: Medan vi bara är hemma kvar, låt oss prova en ny position, Pi ...

Man: Vem är rädd! Mami, vilken typ av position vill du ???

Fru: Mami vill verkligen försöka ligga i soffan medan du tittar på TV.

Man: Bra. Vad gör du då, Mi?

Fru: Papi tog ställningen att tvätta, stryka, sopa, moppa, okej!

Nästa

Spela doktorand

En man och hustru fångades av sitt barn när de hade samlag i vardagsrummet. Mannen och frun försökte förklara för sin halvtonåriga son att de skämtade och spelade läkare.

Barnet rådde tillfälligt sina föräldrar, om du vill leka läkare, inte i vardagsrummet, om någon ser någon, misstänks de ha ett förhållande mellan man och hustru.

Smekmånad Vina

Efter smekmånad runt om i världen. Vina frågades av sin bästa vän Susi om skönheten i hennes smekmånad.

"Hur känner du dig för smekmånad runt om i världen? Imponerande, eller hur?"

"Vad är imponerande! Hur ledsen!"

"Varför, hur ledsen ?!"

"Min man har en hobby att shoppa. Så i alla länder köper han det här och det tills hotellet är trött på att sova direkt. Jag hade inte ens tid att njuta av min första natt!"

Vilken är den fattiga familjen?

På en skola ombads en dotter till en berömd filmstjärna av en lärare att skriva en berättelse om en fattig familj. Det här är berättelsen han skrev:

I antiken var en fattig familj. Där mamman är fattig, far är fattig, barnen är fattig.

Inte bara det, babianerna är också fattiga, förarna är dåliga. Trädgårdsmästaren är fattig, nattevakten är fattig. stackars babysitter. Alla är fattiga

Fel email

En man är på semester på Bali. Hans fru var på affärsresa till Jakarta och planerade att gå med nästa dag. När han kom till hotellet bestämde mannen sig för att skicka ett e-postmeddelande till sin fru.

Eftersom han inte kunde hitta det memo som han skrev ner sin frus e-postadress på, försökte han sitt bästa för att skicka ett e-postmeddelande till sin fru. Tyvärr glömde hon ett brev och e-postmeddelandet skickades direkt till en kvinna vars man just hade dött dagen innan.

När den sorgande kvinnan kollade innehållet i e-postmeddelandet skrek hon våldsamt och föll på golvet och dog omedelbart. Hennes familj sprang genast in i hennes rum och tittade på innehållet i brevet på datorskärmen.

Min kära fru, jag kom precis. Allt har förberetts för din ankomst imorgon.

Kvinnors styrkor

En gång frågade en flicka sin mamma.

Barn: Mamma, vilka styrkor har den kvinnan? Mor: Ah, det är inte dags ännu, barn: Jag vill inte ha det eller inte, bara svara !!! Mor: Senare, om du går i 6: e klass Barn: Yaaaah mamma !!

Tiden har gått, barnet går nu i klass 6. Oväntat av modern frågar hennes son igen om kvinnornas styrka.

Barn: Som mamma lovade för två år sedan, vilka styrkor har den kvinnan? Mor: Ja, som du! Envis!

Bekanta sig med

Vid en av hamnarna i Tanah Papua väntade för närvarande tre män på att ett passagerarfartyg skulle komma för att hämta sina släktingar. De tre männen kom från olika områden, inklusive från Ambon, Batak och Manado.

Innan samtalet började presenterade de sig själva, medvetna om att de just hade träffats medan de skakade på händerna. Mannen från Ambon presenterade sig för en man från Batak-ursprung: Bakarbessy, medan han skakade hand. Batakmannen svarade med ett handskak genom att kalla sig: Batubara. .

Den här mannen från Manado, som förvirrat tittade åt vänster och höger, efter att ha hört sina två kollegor nämna heta varor. Utan att tänka skakade många Manado-män händerna och sa Mandidi Water.

Barns roliga berättelser

Glöm inte att också ge din lilla ett bra komediintag. Samlingen av berättelser nedan är definitivt lämplig för ditt barn eller brorson som fortfarande är minderårig.

Kaninens ursprung

Kaninbarn: Mor, var kommer jag ifrån?

Kaninmor: Nu är det inte dags för dig att veta, mamma kommer att berätta för dig när du blir stor.

Kaninpojke: Ah fru! Snälla säg nu!

Kaninmor: Om du insisterar på att vilja veta, okej, jag säger det.

Kaninpojke: Ja, fru! Skynda dig och säg!

Mor kanin: Du kommer från en trollkarlshatt.

Geografilärarens öde

En geografilärare lär sina elever hur man läser kartor. Efter att ha förklarat vad latitud, longitud, grad, minut var, frågade läraren,

"Antag att jag bad dig att träffa mamma till lunch vid 23 grader, 4 minuter nordlig latitud och 45 grader, 15 minuter östlig longitud?"

Inte färdiga läraren frågade, en elev räckte plötsligt upp handen och svarade, jag tror att du kommer att äta ensam.

Nästa

Konstigt djur

Ezteban är en humoristisk gymnasielärare och gillas av sina elever. I lektionerna han undervisar, nämligen biologi, skojar han alltid så att hans elever inte blir för spända när de studerar. Som vanligt undervisade Ezteban och sedan ställde han sina elever en svår fråga.

Ezteban: Lärjungar, namnge odjuret vars könsorgan finns på baksidan! Vet någon?

Gilberto: va? Var är det, sir? Om djuret kisar blöter ryggen, sir?

Ezteban: Ja, Gil. Tänk om.

Ekaterina: Ah, vi luras, det finns inget sådant djur, Sir.

Ezteban: Ja, verkligen. Så alla kan inte svara, eller hur? Låt mig berätta svaret. Svaret är klumphäst.

Då tänkte Ezteban-eleverna hårt innan de äntligen skrattade åt lärarens skämt.

Rektor lurade

Diego är gymnasieelever i klass XI, idag vaknade han sent trots att klockan var åtta. Han blev förvånad när han vaknade och upptäckte att det redan var så sent, han rusade omedelbart för att ta en dusch. Trots att han var sen tog han fortfarande frukost först. Han kände sig avslappnad trots att han visste att skolporten var stängd och bevakad av en säkerhetsvakt. För Diego och hans dåliga vänner är skolstaketet en port som aldrig kommer att stängas.

Med säkerhet gick Diego till sin skola och gick direkt till skolans staket för att komma in i den. Som en Ninja Warrior-tävlande klättrade Diego snyggt staketet och nådde toppen. Ovanpå tittade han sig omkring för att se till att åtgärden var säker.När han skulle hoppa ner kunde han svagt höra någons röst.

"Skynda dig, Bro! Säker, ingen lärare går förbi," sa någon.

"Ok, Sob! Vänta på mig, efter det hoppar vi först till cafeterian, ja," sa Diego.

Men så snart han kom av staketet blev Diego mycket förvånad när han såg personen som bad honom komma ner. Det visade sig att röstens ägare var rektor, Pak Mendoza. Mendoza skakade Diego i örat, sedan fördes han omedelbart till BK-rummet.

Ge exempel på djurnamn!

Lärare: Studenter, försök att ge exempel på djurnamn.

Student: Elefant.

Lärare: Försök nu ge exempel på andra djurnamn.

Student: En annan elefant.

Det är en samling av de mest lustiga korta roliga historierna hela 2018. Framgång får dig att skratta, eller hur?

Har du en annan samling riktigt roliga historier som inte är sämre än de ovan? Tveka inte att dela i kommentarfältet!

Läs också artiklar om Rolig eller andra intressanta artiklar från Reynaldi Manasse.